101 tuiteras (que Liopardo piensa) que deberías seguir


101 tuiteras que deberías seguir

Recopilamos los 101 mejores tuits de humor de 101 tuiteras que deberías seguir si no conoces.

101 tuiteras
101 tuiteras | Liopardo

Todos los años en diciembre recopilo y publico una lista con los 101 mejores tuits del año. Hablando con mi amiga @niobeacua, inmensa tuitera, surgió la idea de hacer una lista especial recopilando cuentas de tuiteras. Paralelamente en otra conversación la tuitera @barbarieabsolut me dijo que había una “brecha tuiteril” y me explicó como “los tíos por norma suelen ser más retuiteados que las tías”. Consulte con varias tuiteras más y todas me animaron a hacer esta recopilación, me dijeron que les parecía muy buena idea y que era algo necesario.

Por eso coincidiendo con el Día internacional de la mujer y la huelga feminista del 8 de marzo he realizado, en colaboración con @niobeacua, esta selección de 101 tuiteras de todas las formas y colores. Tuits de humor, sarcásticos, poéticos, vitales, filosóficos, sexuales, sensuales, políticos y feministas que harán que se te escape el botón de retweet.

 

¿Te estoy diciendo que no me pasa nada y tú te vas a dormir la siesta tan tranquilo?

 

 

Pagar religiosamente.
No sé de dónde viene esta frase, si la Iglesia no paga nada.

 

En la Vida todo es cuestión de perspectiva: Por ejemplo para las Langostas que estaban en la pecera del Titanic fue un milagro lo que pasó

 

Cuando pintéis una pared con un ‘Mari, vuelve’, deberíais volver a escribir si volvió. Que pasan los años y los del barrio sufrimos.

 

 

“No se dice foie, se dice fuá” “Vale, pues ayer me fuá a tu hermana”

 

 

Si nos comiéseis el coño con el mismo entusiasmo con el que habláis de fútbol… Estaríamos todo el día como la flamenca del whassap.

 

Tú imagínate la que se podría liar si cada uno se aceptara como es. Todo el mundo ahí, siendo feliz. Menos mal que no, que somos gilipollas.

 

Mano que teta no cubre, no es teta sino ubre. Pene que vagina no llena, no es pene sino pena.

 

Embarazarnos nos hace peores trabajadoras.
Abortar, asesinas.
Si nos matan, funeral de Estado.
¡Qué cansado ser mujer!

 

 

– Señor, ¿me vende un ramo de flores?
– Claro, ¿qué está buscando exactamente?
– Follar.

 

Me dice un señor que las mujeres de hoy en día, no sabemos hacer nada. Ni coser ni ná. Le he dicho, que como los hombres de toda la vida.

 

El hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra y, si puede, con alguna de las amigas de la piedra.

Besitos

 

Creo que cuando te duermes mueres.

Quien despierta es otra persona que tiene acceso a tus recuerdos y se comporta como tú. Cree ser tú.

La sociedad funciona porque todos somos impostores creyéndonos los unos a los otros.

¡Feliz sábado!

 

 

– Estoy desnuda y completamente excitada. ¿Qué vas a hacerme, machote?
– Voy a subirle la medicación, doña Carmen.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

—Deberías dejar la cerveza.
—Mi abuelo vivió 92 años.
—¿Bebiendo?
—No, sin meterse en la vida de los demás.

 

 

 

-QUÉ FUERTE, TÍA.
-EL QUÉ, TÍA.
-ESTA EXISTENCIA NUESTRA CONDENADA A SER LETANÍA BALADÍ CUYO ECO SUENA A VACÍO INFINITO, TíA.
-YA, TÍA.

 

 

 

—Mamá, ¿cómo se llamaba cuando alguien te quiere pero solo cuando le interesa?
—No quererte.
—Eso.

 

—No quiero el Toisón de Oro. ¡Quiero el Trono de Hierro!
—Y dale. Que no eres la Khaleesi.
—¡Ay! ¡Quema la sopa!
—Mira, la que no arde.
—¡Dracarys!

 

 

Albert Rivera firmando banderas.
Qué tiempos aquellos en los que se firmaban libros…

 

Me pillas en una edad en la que le vas a cobrar 27,60€ por mantenimiento de mi cuenta bancaria, gastos y comisiones a tu puta madre.

 

 

 

 

Tuiter es ese sitio donde dices “Dulces sueños” y alguien te responde “¡Soy díabético, imbécil!”.

 

– Y le dije: cariño, alcánzame el jersey magenta, pero no el fucsia ni él púrpura, ojo. El magenta.
– Y de esto hace…
– Seis años mañana.

 

 

a todos esos hombres que se enamoran de mujeres q han sido maltratadas y las convencen y demuestran que el amor es algo maravilloso.

 

No es no.
Y si no dices que sí, también es no.
Y si llevabas falda e ibas arreglada, también es no.
Y si intentas seguir con tu vida pese al miedo, también es no.
Y si alguien intenta hacerte a ti culpable la respuesta es no.

 

No me pidas que tenga dos tallas menos que igual te pido que tengas 5 cm más.

 

Qué ganas tengo de que me empiecen a llegar mensajes navideños de amor y felicidad de gente que no sabe si estoy muerta desde enero.

 

Salir de casa chocándose contra todas las paredes para que tu madre no note nada diferente cuando vuelvas.

 

 

 

 

 

Soy partidaria de las dos hostias en el culo a tiempo. Si alguien sabe mejor método de abrir la mahonesa que lo diga.

 

 

 

Soy una mujer elegante, sexy, comedida, sutil, erotica, cuqui, y ahora sigo que me cago…

 

 

Los hombres siempre merecen una segunda oportunidad porque en la primera no te estaban escuchando.

 

 

 

Papá qué es la democracia?
-Pues como en casa, todos damos nuestra opinión y se hace lo que dice la mayoría.
– Esa es mamá, no?
– Sí.

 

 

-Cuál es el último deseo del condenado a muerte en silla eléctrica?
– Que nos cojamos todos de la mano..

 

 

Mi marido se fue a por tabaco y ya nunca…ah mira, viene por ahí. El subnormal.

 

Querido cuerpo: no preveo una glaciación en breve. Puedes dejar de acumular grasa en la barriga si quieres.

 

Los grupos de Whatsapp en los que llamáis putones a las tías que os dieron largas y os pasáis las fotos de las chicas con las que os habéis liado, también son violencia, pero en secretito.

 

 

– Qué malhablado es este niño, no sé a quién habrá salido.
– Creo que a ti.
– O a tu puta madre, que la genética es muy caprichosa.

 

 

 

 

Ni machismo ni feminismo. Ni que se casen los maricones. Ni abortos. Ni he abierto un libro en mi puta vida. Ni falta que me hace.

 

He visto protocolos de seguridad de madres para que no les pisen lo fregao mucho más eficaces que los de los del gobierno de España.

 

 

os gustan las chicas naturales, pero depiladas, sin acné, sin celulitis, muy delgadas y con la piel perfecta, pero naturales

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Los hombres en vez de tener leggins tienen meggings porque ellos en vez de tener legs tienen megs

 

¿Sabíais que la gente que está blanca en verano sabe que lo está aunque no se lo digáis?

 

 

La fiscalía da por probada la caja B del PP.
Ahora ya solo queda que averigüen quienes son M. Rajoy
R. Rato y Jaime Mayor y los detengan.

 

—Mamá, ¿puedo ver una peli sobre la Revolución Rusa cuando termine de estudiar?
—¡No!
—¿Y escuchar un disco de los Beatles?
—¡NI LENIN NI LENNON!

 

Decimos de no comprar productos Nike porque abusan de los niños, pero aún no he oído a la gente lo de dejar de ir a misa por lo mismo.

 

Cada vez que paso por un local de INTIMISSIMI, sonrío imaginando que el día que decidieron el nombre de la marca, los socios estaban enfadados, uno dijo: “¿y si lo llamamos Intimísimo? y el otro en plan burlón repitiendo por detrás ¿y si li llimimis Intimíssimi? y así…😂

 

 

 

 

“Que el dinero no da la felicidad, que el sexo estropea la amistad y que no hay mal que por bien no venga, lo dijo todo el mismo gilipollas”

 

 

Que un tío te diga por la calle “Menudo culo” y contestarle “Y además mira qué bien funciona” y cascarte un pedo que le peines el flequillo.

 

No estaréis haciendo como en el instituto que votábais para delegado al más tonto por las risas, ¿no?

 

 

Yo de fiesta:
Me meo.
Qué agobio.
Temazo.
Quién es ese.
Qué pesados.
Me meo.
Vaya mierda de canción.
Temazo.
Me meo.
Qué pesados.

 

-Escoja una carta, la que usted quiera
-Es usted el peor cartero que he visto en mi vida

 

Ojalá una impresora que se pudiese detener con un “Ay ay ay, no no no no no”.

 

Nivel de inglés hablado: Bueno. Escrito: Muy bueno. Cantado: Excelente. Cantado borracho y sin saberme la letra: Lengua materna.

 

Yo: voy a dormir.
Cerebro: Mira, te traigo una anécdota humillante del año 2000. También puedes analizar por séptima vez esa contestación que te dieron ayer. Pá fuera lo malo, no, no…Te estás meando y lo sabes. Unas horitas y suena la alarma.

 

 

-Cuando zarpa el amor…
-¿Qué haces Manolo?
-Ponerte cachonda
-¿Con camela?
-Tu hermano dice que es afrodisíaca
-Canela Manolo, ca-ne-la

 

 

 

 

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